[Анекдоты]
|
|
bymer | Дата: Вторник, 04.11.2008, 19:16 | Сообщение # 1 |
Подполковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 105
Награды: 2
Репутация: 3
Статус: Offline
| давайте самые прикольные анекдоты сюда кидать!!! Муж: - Дорогая, хочешь я подарю тебе на день рождение норковое манто? Жена: - Спасибо, не хочу! Муж: - Ну, тогда может быть красный Ягуар-Кабрио?! Жена: - Спасибо, не надо! Муж: - А может хочешь брильянтовое колье за 100 тыщ долларов? Жена: - Нет, не хочу! Муж: - А что же ты тогда хочешь? Жена: - Развод! Муж: - Извини, это слишком дорого для меня...!! Мужик приехал погостить к другу в Грузию... Тот показывает ему местные достопримечательности и в знак уважения к предкам решил показать могилы деда, прадеда... Мужик видит - на могиле написано: "Вано ... Родился в 1902 - умер в 1968 Жил 20 лет" И спрашивает - почем срок жизни и разница между датами не совпадают. Друг отвечает: - Просто у нас жизнью считают время, когда у тебя есть деньги, дом, любящая жена, любимые дети! Мужик приезжает к себе домой и говорит жене: - Когда я умру, на могиле пусть напишут "Родился мертвым" Дискотека. Молодой человек приглашает девушку танцевать. Танцуют, танцуют, вдруг девушка спрашмвает: - Вы что, молодой человек, Blend-a-medom пользуетесь? - Да, а что, зубы белые? - Да, нет. Яйца твёрдые... На уроке учительница спрашивает детей, кто из них играл и выигрывал в азартные игры. Сергей: - Мы с папой собрали несколько этикеток из под кофе и выиграли утюг. Маша: - А мы собирали крышечки из под "Фанты" и выиграли футболку. Вовочка: - А мой папа угадал 6 цифр из 6-ти! Учительница и дети: - И сколько он выиграл? Вовочка: - 7 лет с конфискацией! Учительница: почему? Вовочка: - Да сигнализация была нестандартная
|
|
| |
Book-admin | Дата: Среда, 05.11.2008, 02:44 | Сообщение # 2 |
Полковник
Группа: Активные
Сообщений: 249
Награды: 4
Репутация: 9
Статус: Offline
| Мама детям: -Дети,когда папа придет с работы пьяный во его разденьте до пояса и уложите в кровать -А почему только до пояса? -ТАм змей он вас укусит Через 2 часа звонит мать звонит домой: -Дети,папа пришел? -Да,мы его раздели и спать уложили -Я же говорила только до пояса -Да не волнуйся,Змея задушили,яйца раздавили,гнездо сожгли
|
|
| |
bymer | Дата: Среда, 05.11.2008, 04:11 | Сообщение # 3 |
Подполковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 105
Награды: 2
Репутация: 3
Статус: Offline
| Муж и жена в постеле Мысли жены: он отвернулся от меня,я больше его не интиресую,он меня не любит Мысли мужа: муха,как она держиться на потолке своими маленькими лапкамиДобавлено (05.11.2008, 04:11) --------------------------------------------- Ну вот, опять она меня пилит, носки бросил под диван, и вообще я грязнуля и развожу антисанитарию. Достала, сейчас покажу тебе антисанитарию. - Дорогая, а ты когда супчик варишь, лавровый листик туда кидаешь? - Да, конечно. - А ты его предварительно моешь? - Нет, а зачем? - Так он грязный и на нем микробов миллион. - Ну ты идиот, может еще и чай мыть? - Чайный лист проходит термообработку в специальных печах. - Ну и в супе лаврушка покипит, и все микробы умрут. - Угу, и я вместе с ними. Чтоб ты знала, когда индийцы его под солнцем сушат, они по нему ходят грязными немытыми ногами, плюют туда и сморкаются. А еще с конца у них триппер капает прямо на листики. А ты мне это в суп? Так вот почему я дрищу последнее время! Ты отравить меня хочешь? - Какие индийцы, какой триппер? Вот смотри, в Москве расфасовано! ООО "Десять поваров". - Ага. Два таджика и восемь узбеков. В Москве лавровый лист не растет. Его привозят из Индии в грязных мешках. А потом в подмосковном каком-нибудь подвале немытые с рожденья узбеки его руками по пакетикам раскладывают. И этими же руками в жо$е ковыряются, ты же знаешь, что они не пользуются туалетной бумагой и рук не моют. Оближут го$но с пальцев и дальше лаврушку фасовать. А ты мне в суп? Смотрю, половина моя чуть не блеванула. Собралась с силами и двинула последний аргумент: - А моя мама никогда не мыла. И ничего! А где теперь твой папа? Я то знаю, Владыкинское кладбище, сектор 23. Видимо. она подумала тоже самое, губки трясутся, в глазах слезки. Самое время добить. - Вот станешь вдовой, будешь вспоминать - а вот тут под диваном Петя хранил свои носочки. - ААААЯБУДУМЫТЬЛАВРУШКУУУУУУУУУУ!!!!!!!! - слезы в три ручья. - И носки пусть под диваном лежат? - надо выжать из ситуации максимум. - ДДДДДДААААААААААА!!!!!!! - Ну вот и хорошо, ну чего ты ревешь? Ну подумаешь, лаврушка.... Уезжает мужик в командировку и думает: Как узнать будет ему жена изменять или нет? Взял, налил кувшин молока и поставил под кровать. К сетке кровати привязал ложку. Садится один человек на кровать - ложка не достает до кувшина, двое сядут -- ложка в молоко опускается. Ну, думает, приеду и если ложка будет в молоке, то, значит, изменяла. Уехал. Приезжает через неделю, заглядывает под кровать, а в кувшине масло.
|
|
| |
Gungrave | Дата: Суббота, 08.11.2008, 15:26 | Сообщение # 4 |
Лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 82
Награды: 2
Репутация: 3
Статус: Offline
| Мужик после 10 лет отсидки в тюрьме выходит думает "Надо травы покурить... Да где достать ?" Идёт и чувствует, кто-то траву курит подходит видет, пареньки стоят и долбят... Ну мужик недолго думая подходит и говорит: - Ребята дайте дунуть, я 10 лет в тюрьме просидел, хочу кайфануть Парни ему говорят: - Нет, мужик, трава сильная... не кури лучше ну мужик развёл их, ну и дали они ему курнуть... Стоит, вроде не кроет, смотрит джип останавливается и из него девушка ему рукой машет Ну мужик подошёл, она ему и говорит: - поехали покатаемся, по клубам поездеем, шмоток тебе купим, а потом ко мне приедем и ты меня там ... Ну мужик согласился, поездели по клубам, по магазинам, приехали к ней домой Девушка в ванную пошла, а мужик думает "10 лет бабы небыло, надо бы подро..ть" Ну достал мужик свой конец и только начинает дро..ть, его кто-то по плечу стукает и говорит: - Мужик мы же сказали, что трава сильная !!!!
Не потеряй меня, в кровоподтёках дней... Перьями снегиря, в кошачей тоске, как тень... В всхлипах забытых звёзд, не получивших имён... Где-то среди берёз, красный горит клён...
|
|
| |
bymer | Дата: Суббота, 08.11.2008, 21:36 | Сообщение # 5 |
Подполковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 105
Награды: 2
Репутация: 3
Статус: Offline
| Cидит мужик в баре, пьет-пьет и тут ему в голову приходит мысль что надо бабу снять, обращается к бармену: - Где можно бабу снять. - Баб щас нигде не снимишь, но могу предложить тебе старого китаеза Ляо - Слышь, я ж не пид*р, нах..р мне твой Ляо Прошло время, сидит дальше, пьет-пьет и тут в голову стукает мысль: да ну хр..н, пусть будет этот Ляо. Снова обращается к бармену: - Ну а скока ты хочешь за этого Ляо - 400 долларов Мужик ох..рел, протрезвел мигом: - А с какого х..ра так дорого?! - Ну, 200$ - мне, как посреднику; еще 200 - вон тем двум амбалам за столиком - А им-то нах..р?! - Ты пойми, Ляо тоже не пид*р
|
|
| |
Book-admin | Дата: Пятница, 14.11.2008, 01:26 | Сообщение # 6 |
Полковник
Группа: Активные
Сообщений: 249
Награды: 4
Репутация: 9
Статус: Offline
| (А)брам согрешил с чужой женой и, как положено, пришел в синагогу за отпущением грехов. Его встречает (Р)аввин. (Р) - Отвечай, с кем ты совершил грехопадение?! (А) - Не могу, раби (Р) - Можешь и не стараться! Я и так знаю, что ты согрешил с женой булочника Шихмана - она известная блудница. (А) - Нет, раби (Р) - Нет?! Так, значит, ты согрешил с дочерью портного Каца?! Как та низко пал, несчастный! (А) - Нет, раби (Р) - Что-о-о-о?! Неужели ты спутался с этой распутницей, племянницей лавочника Рабиновича?! О-о-о-о! (А) - Нет, раби (Р) - Ах, нет?! Вон отсюда, развратник! Не будет тебе никакого отпущения! (А) выходит из синагоги довольный, как слон. Столпившиеся у крыльца (Е)вреи спрашивают его: (Е) - Ну как, Абрам, отпустил тебе раби грех? (А) - Нет (Е) - А чего ты тогда такой довольный? (А) - А я таких три адреса узнал! Беседуют француз, немец и русский о своих женах. Француз: - Моя жена как лань. Такая же стройная и грациозная. Немец: - А моя жена как кошка. Такая же красивая и ласковая. Русский: - Да-а... И моя на какую-то скотину похожа... Мyжик купил новый автомобиль. Ходит вокруг, вытирает его тряпочкой все время. И тут жена пристала, чтобы он дал ей машину сьездить к подруге. В конце концов уговорила она его. Уже когда она выезжала с гаража, мужик в отчаяньи крикнул ей в догонку: - Помни только, если попадешь в аварию, все газеты обязательно укажут в сообщениях твой возраст!!
|
|
| |
bymer | Дата: Суббота, 15.11.2008, 21:17 | Сообщение # 7 |
Подполковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 105
Награды: 2
Репутация: 3
Статус: Offline
| На дискотеке, парень Девушке: - Танцуешь? - Танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю... - Ты че плетешь? - Плету, вышиваю, спицами вяжу..... - Гонишь, что ли? - Гоню самогон, брагу, нефть иногда... - Ну ты даешь! - Даю, в рот беру, зад подставляю... - Да че ты лечишь? - Геморрой, гайморит, сексуальные расстройства... - Ты че ? Тупишь? - Туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю... - Чё??? - Бл*ть, замуж я хочу, чё не понятно ?! - Дорогая! Я долго думал и решил! Нам придется расстаться! Мне было хорошо, но я нашёл дешевле. Пока удав настраивался покушать, кролик трахнул его восемь раз. Уезжает жена на курорт, спрашивает мужа - Дорогой, что тебе привезти? - Вези что хочешь, сейчас все лечат! Разговор по аське с бывшей. Бывшая: - Ты курить бросил? - Да. - А пить? - Бросил. - А трахаться? - Нет, трахаться не бросил. - А я думала тебе резиновую куклу подарить! - Неее, не надо ко мне возвращаться!
Сообщение отредактировал bymer - Суббота, 15.11.2008, 21:18 |
|
| |
SERJUA | Дата: Суббота, 29.11.2008, 22:42 | Сообщение # 8 |
Модер
Группа: Модераторы
Сообщений: 62
Награды: 37
Репутация: 29
Статус: Offline
| Новое восклицание времен компьютерной революции: ""ексель-пиксель!""
ПУСТЬ БОГ ВОЗДАСТ ТЕБЕ ВДВОЙНЕ ВСЕ ТО , ЧТО ТЫ ЖЕЛАЕШЬ МНЕ
|
|
| |